逸庄逸谐

邻居老彼得除了怕贼还有个坏毛病，他这人可以说是相当地迷信。

别人吧讲迷信无非是风水星相八字和算命，而老彼得却对这几样是嗤之以鼻。
他说那啥风水八字算命全是虚的一样也不灵，他唯一相信的就只是他自己的梦境。
那晚睡觉做梦他又梦见个玩意：他梦见天上下来七个仙女给了他七只瓶。每个瓶里装满了黄金和白银。喜得他从睡梦中笑到醒。
醒来后老半天还仍觉云里雾里。他从床上下地扢上拖鞋来到餐厅，却见他老婆给他摊了七张面饼。坐上饭桌翻开报纸赫然发现今天是2007年七月初七！
嘿！老彼得想今儿咋哪儿哪儿全碰上个七？这里头一定有啥寓意。
那几天他正赶上赌马赌得入迷，于是自然而然由这7字联想到马匹。

赶紧翻报纸找到赛马信息，却见那匹跑七号道挂着七号牌的赛马名字就叫••••••猴儿七。
老彼得认定了这就是传说中的天意，是老天爷发短信告诉他今天一定能赢。
于是他收拢所有积蓄一路小跑赶到马场去，在第七号窗口下注买了马票共花去他七万七千七百七十七。
他心想老彼得我赌了介多年马一回没赢，今天我可终于要扬眉吐气！
GO GO 猴七！！！
老天爷这回可真的没有失信：老彼得押的那挂七号牌跑七号赛道名叫猴儿七的马匹••••••
它丫的今天，的确跑了个第七～

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上回说到老汉改行。既然改行，那自然也是得相应改个名号的。俗话说了嘛：名正才能言顺呢。更何况俺老汉这新行当是行医的。心理医生，搞咨询，卖话的角色。
话者，言也。
言要顺，首先就必须是名要正。就好似当年改革开放，那就要两手都要硬，一个道理•••罗嗦了。
改啥名？医生吧，在那暗无天日的旧社会，通常都唤作“郎中”的。这郎中的“中”字，我看就很好。这几日不都在我爱中华保护圣火吗？整个中字就与时代气息相当合拍的。
至于郎字，则有可能让那些革命干部联想到午夜牛郎，不好，很黄，拉倒。遂决定，郎中二字只取其中，郎则弃之。
“中”字有了，还须得配上个其它字才算齐备。
那么配个啥字好呢？
其实也不难。因为家族中世代传下来的，每一辈人的名字中都得夹个祖上规定的字。轮到俺这辈，名号是须得配个“天”字的。

没办法，祖上传下来的，这是规定，务必得遵守的，没得商量。
那就是中天了。

其实中天也挺好的。眼下很多牛人都叫这。国内不是有个叫易中天的吗？哎哟中央台那个露脸蛋哦！那个，超牛！令人好生羡慕。
还有那个叫什么什么中天的，具体谁我就不说了，因为实在是无人不晓呀。 也是个牛人。
就这么定了，俺也弄个中天叫叫。 和那些牛人中天来它个······那句成语是咋说的？比翼双飞？喝！太俗，太俗了！算了，爱咋咋吧！不过咱这中天算是叫定了。
至于中天前头还得冠个啥字呀。要不让牛人易中天他们逮个现行。这年头讲究知识产权的。虽然不知道冠名权这玩意儿是否属于产权，但小心为妙，小心为妙。 这年头，砸砖属于大多数人的业余爱好······
于是还得找个字冠一冠。那么找啥字呢？
叫“楚”吧。楚不错字。“惟楚有才 于斯为盛”嘛。那长沙岳麓书院当口就挂着这俩匾呢。谁让咱娶了个湘妹子，这马屁不拍白不拍。
就这么着了，楚中天。书写，墙上钉钉，挂牌，噼啪搞定。
咱“楚中天”这牌子刚挂出，却没想就那隔壁的，隔壁的那谁谁小屁孩儿，刚学了几天汉字的那个。冲着俺这匾开乐了：
“这逸立老爷爷够逗！起个名字更逗，一把年纪的人了还搞怪！起个店名叫什么林蛋大”
俺一听，火大，把个裤衩子一套就冲出门讨说法去。秋菊是谁知道不？
可到咱出门外仔细一瞧这牌子，傻了眼了。可不是吗？
俺写的是（如下）               可那小屁孩念的是（如下）

       楚                                                       林 
       中                                                       蛋
       天                                                       大

妈妈的他这和我玩拆字游戏哪？！

顿时血压上高···

妈妈的，这医生还没当上呢，咱自己就先得上家庭医生那挂号了。

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老彼得是逸立老汉的侃友，半年前不慎被一贼躲入床下，等到半夜钻将出来将他吓得屁滚尿流，自打那时起，老家伙便落下一个毛病：每天上床后一合眼就起幻觉，总觉得自己床子底下藏着人。于是乎整夜整夜地睡不着，半年下来整个人瘦了两号。

最后看看实在是没法熬，老彼只得去把医生瞧。医生把他上上下下地从头摸到了脚，不但量了血压测了心电图还把X光来照，可是检查结果一切指标均完好。

最后医生没辙，建议他改看心理医生。心理医生十八般武艺全用上，可老彼得晚上睡觉仍觉得床铺底下趴着人。

那天老汉上彼得家串门，见他呵欠连天昨晚又没睡好。老汉见侃友这样心里也难受，一扭头一跺脚回到家中找来了一把木工锯，咯吱咯吱三下五去二就把彼得那床的四只脚全给锯掉。锯掉床脚那床板扑腾一声严严实实它就贴在了地板上。老汉扯过彼得指着床铺让他瞧：“喏，床底下的，木由空咧•••咳！咳！•••他贼地躲不进咧•••”

心病既去，从此后，彼得每晚倒头就睡，呼呼呼地一觉睡到大天光。

老汉呢？老汉下一步打算••••••还木由想好。也许打算改行挂牌当医生，也没准儿弄个心理咨询师啥的当当。

不管怎样，反正吧，咱村里现有的那两位行医的，正卷把卷把铺盖准备走人呢。

看着他们脸上那惆怅失落的表情，心里还是觉得怪过意不去地······

啧啧～

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今天出了会儿太阳，一转眼却又见乌云。于是就胡乱想了想，突然想起我的博客许久没动弹了。可是想啊想啊却偏就想不起究竟为什么会这样。略微鄙视了一下自己之后便想贴点什么，以示自己存在。

于是便贴了。

贴完后洗洗手，继续胡思乱想去啵～ 

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回说到逸立老汉我在苦等了六年之后终于接到那对瑞士夫妻从扭腰发来的回信啦。
上回还说到那女的原先在马戏团杂耍的干活。
既然提到杂耍，那就来一个有关杂耍的段子吧：
说是老汉有回下乡钓虾（怎么好像老汉每回下乡都是为了钓虾哈。难道说这虾真就这么好吃莫？！不解•••）
话说这老汉钓虾钓累了，于是又走进一家路边饭店。饭店规模虽然不大，和如今的奥运鸟巢、水立方、巨蛋们相比那根本就没得比嘛。
可虽说它不大，却仍挡不住那店里头的People mountain people sea。
“为什么这么多人呢？”老汉拨开人丛向里头望去，只见一头鸭子正站在一坨倒扣着的陶土瓮子上跳舞。“劈里啪啦劈里啪啦”，跳得相当带劲。回想俺老汉年青的时候也这样。
那时正处于十亿人民九亿倒，还有一亿在思考的年代。老汉相对现在而言也还算有点儿商业头脑。现在不行了，整一个商痴，连个钞票都认不全。但那会儿，老汉就想，假如把这跳舞的鸭子盘回去，巡回表演。那些个大腕演员可以走穴唱主旋律，难道咱鸭子就不能巡回跳忠字舞吗？
于是和老板砍价，几个回合下来，成功地将那只跳舞鸭子抱回家，另外还搭上鸭子脚底下那只陶瓮。
三天后老汉抱着鸭子再度出现在那饭店老板面前。这回饭店和前天比那可是冷清多了，没有了鸭子，便没有了People Mountain people sea。
老汉把那鸭子朝柜台上一丢说：“你这鸭子到了俺家就不跳舞了！”
老板问：“你喂它吃了莫？”
老汉：“嗯哪，满汉全席呢。”
老板：“你喂它喝了莫？”
老汉：“嗯哪，老火鸭汤呢。”
老板：“你把它放在瓮子上了莫？”
老汉：“嗯哪，学您样我把瓮子倒扣过来让它站瓮底上了。”
老板：“那，你在瓮子底下点火了莫？”

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逸立老汉借以维持世界和平的方法之一，便乃时不时地通过电邮群发一些无聊的东西给散布在天涯海角的各路友人。

这些东西既有文字也有图画。文字呢，基本可归类缺心眼二傻子型的搞笑，很符合本老汉老不正经的身份；而图画，咳！别提了，整一个‘又黄又暴力’！它奶奶的•••我是不是又跑题了？！

那不，前两天•••确切地说应该是前两点五天吧•••上年纪的人记性就是不好！前两点五天，老汉又维持世界和平了。老汉又群发了一条既黄且暴的东东。好像讲的是吃饭配果丹皮能通肠胃之类的养生事。
老汉我通常发出这类子帖都不指望有回音的。事实上也就真的基本没有谁回。你想啊，大家每个人都在为奔小康，钱多得搂还搂不过来呢，谁还有闲工夫来管你个糙老头的果丹皮呢？不回就不回，憋S你！

对了，交待一下。俺交的朋友，除了能赚钱外，大都还比较懒。勤快当然的也有，象今天看帖回帖的朋友那都是算很勤快很勤快的。但象你们这样勤快的于当今世界中的确也算作多乎哉不多也一类。因此我对你呢相对就比对别人更加呵护。瞧见莫？嘴都呵出白雾了。

不过话说回来呢，其实那些懒朋友们也没什么大不好。别看他们平时懒懒地，淡淡地，不深交，但是，瓷实。对了，听过‘君子之交淡如水’这说法莫？哎，就这意思喽！

懒朋友平时蔫巴，可哪天当你一旦需要他时，没准儿他也会和你们这些不懒朋友一样冒出头来。而且更有甚者他们常常是猛不丁地“嗨”一声窜将出来，不吓你个心脏小恙就不算长城好汉！

那天我整完那果丹皮的群发之后，正想靠下来喝口咖啡喘喘气吧，可就吧叽一声来了回复。打开一看，俄滴马呀！竟是一对断了整六年没音讯的夫妻档朋友。

这对夫妻档朋友原先产自瑞士，后来流窜到米国扭腰，男的在一银行干活，写字楼就离传说中的双子星，也就是阿宾哥整塌的那座，离那儿不远。女的呢，原本马戏团的干活，老汉从前在瑞士时就曾观摩过她的表演，杂耍，贼棒！不过就把腰给扭了，基本处于半退状态。而到了扭腰之后她就更加无所事事，成天帮邻里拎菜扫地看孩子。千禧年时俩夫妇还来温哥华滑雪，就那时见了一面。回去后就碰上九一一了，打那以后突然没了音讯。打电话不接，发电邮也不回，害得俺们都不敢往下想了。尽管不敢想，可每回群发时仍照例加上他们的电邮。

就今天，乡亲们哪，今天竟突然收到他们的回信咧！

以下准备话锋一转，先把如何“兴奋雀跃，泪眼婆娑，立刻提笔疾书”之类的废话作为隐私暂且按下不表。既然那女的是练过杂耍的，那就让我来跟大家说个有关杂耍的段子吧。

敬请留意下期内容。

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这两天合唱团演出，春节嘛。

啊哟一帮子老头老太太扯着嗓门那个喊哦，喊得喉咙几近缺氧。

发现俺们的老指挥的确是相当地可爱。要是全天下的老家伙都能像他这样可爱那这世界该会有多么美好啊？退一万步讲，即便不可能人人都像他那样，但至少能够像逸立老汉这样，那，那也算不错啊是不？

对了，有我这样没羞没臊腆着老脸自夸的吗？你呀，你就淆着吧你～我跑题了。

话说俺们这位合唱指挥相当可爱。回想起当年俺曾在那儿拉琴的那个乐队的指挥，他可就真的不是那么地可爱了。

我说他不可爱是有充分依据的。那都是因为他对队员们太严。每回呢排练，他丫的都要和人吵架，而且这一吵吧就非得吵个稀里哗啦噼七啪嚓的。

记得那回吧，他又吵了。那回排演的《翻身道情》，这曲子本来讲的是劳苦人民终于得到共产党大舅星的解救，哎呀欢欣鼓舞呼哧呼哧欢乐劲儿的，可那老兄倒好，和队里敲鼓的一言不和竟当场打将起来。咵嚓嚓压烂了一扇扬琴两只谱架，外加两把胡琴弓，整得一地马尾。

后来呢？后来打着打着他打不过了•••你想啊，和人一个打鼓的打架，明摆着找打不是？

于是指挥他很生气，尽管后果并不很严重。

他想吧，自己好歹也算是个指挥，偏就这口气咽不下。于是翻身起床，整冠纳履，清了清喉咙他开始训话。

他想借着训话用话刺刺那打鼓的。“打不过难道咱还说不过吗？”他心想。

“你们大家看见了吧？一个乐手的，摆弄不了自己手中的乐器，那只能算是个蠢乐手。而你们当中最蠢的那位，手中连乐器都木由。他的全部家当，就那两根小棍子。”

说完这话他转过脸，有点儿小得意地望定那打鼓的。

可没想那打鼓的嘴上也不省油。他盯着指挥呵呵呵地回道：

“拿两根棍子的再蠢也蠢不过拿一根棍子的哈•••”

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在那史无前例的上世纪中叶（靠！糙老头又开始怀旧了！），公检法全部被砸烂。

后来等那史无前例稍微平定下来时，俺家乡的上级领导开始着手重建那被砸烂了的警察队伍。

在那年头出身还是很重要的，为了避免警察队伍里不慎混进牛鬼蛇神，领导决定面向广大农村招收根正苗红的青年农民。于是一大批农民兄弟蹭掉脚底牛粪脱下大裤衩子改穿上警服···

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昨天下午呢，住在俺家对过的那退休教授老彼得又郁闷了。郁闷起自他在看电视中与老婆发生的一场误会。每回彼得和老婆发生误会，都要敲门到逸立老汉家来坐一坐，长吁短叹不吐不快一番。而逸立老汉此时呢，总是端一只茶壶，先把耳朵洗巴洗巴，再装出一副“恭听”的架势，让他尽情地吐，吐完了心里就舒服了～瞧咱这人，咋这么好涅？！

老彼和老婆发生误会，象这类溴事他常干，和大多数老公老婆之间发生的误会一样，起因大抵只是一些鸡毛蒜皮的事。那么这回他俩之间的误会又是出于啥呢？

原来呀，老彼得这人生性桀骜，自视清高，从来都对权威、名人啥的不感冒，尤其是电视里头那些影星啊球星啊啥的，总觉得那些人肚里没货，就光靠着一张色皮囊赚钱。

昨天看电视里又在演名人了。演到那个打什么什么球的，站没站相坐没坐相，张嘴说不出个整话，明摆着就一大痞子嘛，却偏还臂弯里挎着个花里胡哨的米女。要说那米女长的哟···真就个～咳！咳！咳···

于是老彼得不乐意了。不乐意他就开口说话了。他开口冲着身边的老婆抱怨说：

“这年头吧哈，老天爷不知是哪根筋搭错了地儿了，越是那看上去傻乎乎没本事，要长相没长相要情趣没情趣要人品没人品的蠢货，IQ、EQ都不咋地，哪个女的嫁了他绝对是八辈子倒了霉了。可是他偏偏娶回的媳妇儿就能水灵灵的，啊哟那个俊儿哟，又性感！这简直就是鲜花插到牛粪上，世道不公世道不公么！不过尽管那牛粪不咋地，可这鲜花倒的确是相当地美呀！啧啧啧～”

彼得他这旁说的是电视里的那球星和他老婆，可厨房里忙活的彼得老婆就听误会了。忙不迭她喜滋滋地从厨房喊出来：“多谢老公夸奖······”

误会了不是？可这一误会，便造成了牛粪老彼得的又一次郁闷无比。这不，又来敲逸立老汉家门了···

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上篇文章提到，逸立老汉不常笑，但人基本还算善良。

基本善良，也就是说偶尔也有不完全善良的时候“`

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