吧哒嘴与打嗝孰优孰劣

昨天吧刚发了个吧哒嘴的帖子，革命群众情绪比较鸡冻。不住同学认为，吧哒嘴需要一分为二来看待的。假如吧哒嘴只发音响而不发射实质性的东东，那基本还属于干打雷不下雨的范畴，可以原谅。而像那些既吧哒嘴又满饭桌喷射的主，才属于需要立马击杀的。

个人私下里觉得这个课题挺有意思的，于是便整晚上坐在摇椅里摇啊想啊的～对了，告诉你们一项秘密：摇椅里是很能出灵感的。

此番灵感的主题是：吧哒嘴比打嗝可爱些。

首先先从吧哒嘴的动作讨论起：嘴巴从闭到张，嘴型先由亩再到哦继而到啊。在嘴型带动下，口腔的容积从小到大。

这一变化的结果，凡学工科的都知道，口腔里头形成负压。嘴唇吧哒出来的东东是注定是大趋势要向内里吸的。即便偶尔有一两个星子啥的被布朗运动到外边，射程其实很有限的。妈妈的，很有限•••

相比之下，打嗝可就糟多了。打嗝，基本上算是吃饱了撑的结果。党员干部就常干这事儿。

既然谓之曰撑，那肯定是内部压力大了去，属正压。要不怎么能把个嗝成功地打出来涅？

负压，打不出来的。负压者，要打，打的也是赋格。妈妈的•••

正压打嗝，啊哟不得了了。肚子里的压缩气，你想想，沤个漏夜，全成甲烷了。农民大哥管这叫沼气，绿色节能。想当年•••不说了，说出来丢人。咱还接着讲打嗝吧。

甲烷，肚子里的。肚子里头还有硫化氢•••对了，硫化氢知道不？臭屁里就这玩意儿。

甲烷、硫化氢，也许偶尔还夹带些固体。啊哦一声，通过口腔喷发，顺手还牵出些哈拉子，也许还有牙缝里些东东～假如这厮平日里不好刷牙的话。

刚才不是说了吗？打嗝可是正压。啊哟我可告诉你哦，那射程可比吧哒嘴要远哦。

有人说能闻香识女人，我也听说有人隔着五米远可以闻出打嗝人昨晚吃的啥。

不住不著。想好了莫？WHO死？HOW死？

他熏晕了•••:(

吃饭吧哒嘴其实是一种无私奉献

昨晚酒店里，一桌寿宴，一桌喜宴，一桌公司尾牙。喝的酩酊大醉的客人便有不少留下了过夜。使得今早原本此时从都是冷冷清清的早餐厅里人头攒动是相当热闹。

这些人吃自助餐取食从不按顺序排的。顺时针逆时针来回地倒，没个准性。还把沾了自己口水的筷子在食物中肆无忌惮翻搅着毫不顾忌旁人，令我心中顿时升起了立马撤退的年头。不过好在这些口水筷基本上都往大鱼大肉的盆里招呼。我喜食的带绿色的素菜类便成了冷门，隧乘虚而入。

邻桌的那位从一开始便在边吃边吧哒嘴。不是一般的吧哒～似我等常年四处跑的人，对一般的吧哒早已见怪不怪。邻桌的那位吧哒，水平其高。简简单单一碟酱瓜一碟橄榄菜外加一碗稀粥，竟能被他吃得如此风生水起。

大胆假设一下：如果吧哒嘴项目申报吉尼斯记录，估计这厮定是能挤入前三甲的。

那日和友人排列，排列出最最令人讨厌的街头恶习：一是随地吐痰，二是电梯里抽烟，三是高声喧哗。

虽然那天吧哒嘴算是名落孙山了，但此时此刻，我只他们想把喧哗给枪毙，好让吧哒嘴博上位。

不过话说回来，吧哒嘴虽属扰民行为，但将心比心，人家本意是好的。好东西好味道，如果都要让我们这班假充斯文的货色地闭起嘴来咀嚼，独乐了，其实是很自私的。

那天乘飞机。乘飞机是件很妈妈的的事。除了晚点，另一项很恼人但也是很重要的组成部分就是吃花生。吃空姐们用手挨个发过来的花生。那厢空姐的手上下翻飞中，这厢里众乘客早已如老鼠般地吃起来。轮到邻座的那位，三两颗花生丢入口，吧唧吧唧，吧哒吧哒。

花生原本该是很香的。但进入了那厮的口，而且估计起码是三个星期未洗漱而且还带抽大烟的口，那个中味道便很妈妈的不伦不类了。而且在他不伦不类的吧哒之间，那不伦不类的味道也很无私很无保留地大面积弥散在密闭的机舱中。

不过似乎周围的其他旅客皆作习以为常状。于是自行作出结论 – 是我记几过敏了。

那一刻，我再次狠狠地鄙视了我记几一回•••妈妈的。  b:0

长得象朱镕基的女干部

出差中，百无聊赖般轮回按着电视遥控按钮，咔嚓咔嚓···

徒然出现在屏幕上的那位作报告的女干部令我停下手。

作报告的女干部长得像极了朱镕基。不仅形似，更且神似～妈妈的，整一副不怒自威的样子。

原本对干部作报告大抵上是不屑一顾的，尤其是电视屏幕上的干部作报告。对男干部如此，对女干部亦然。老汉从来都不搞性别歧视的。

但画面上的这女干部长得TMD太像朱镕基了，于是便忍不住多看了她俩眼。

朱镕基的脸型的确是比较特别的。用一个字形容就是酷，用俩字就是冷酷。

个人认为，朱镕基的脸假如是要安在个男人躯体上，又假如他能够做到憋住了笑不露齿，那基本上还可算作是很MAN的；但是，同样的一张朱镕基的脸，假如安在了一具女儿肉身上，哎呀，那就绝不仅是一个简单的“帅”字就可以随便打发滴喽。

近来出差颇甚，又以差往北方居多。突然就发现了街头很多女性扮相都很MAN的。不仅MAN，而且抽烟。

当然这些很MAN的女性据说都是当干部的。而偶尔遇上那些不那么MAN的女性，又据说不是当干部的。于是暗地里想啊，大约当干部的女的都这样吧。没见那位当情妇的人大代表，不也长了个不男不女的样子？遂释然。

有点不大令我释然的是，相比如此众多的MAN女干部，街头许多男的便都看起来很娘。妈妈的！

女人男性化，这是否将作为2012年地球毁灭前人类对大自然的最后一次挣扎？

这的确是件很妈妈的的事。

这世道，妈妈的！

人家说长相和遗传有关。假如黄瓜能长出茄子来，那只有两种可能：不是男黄瓜出轨就是女黄瓜出墙。

因此长得像男前总理的女干部，一是要感谢国家，二是要感谢爹妈。

回顾我所认识的那些女干部们，依次排队下来，发现她们在青春年少发育时期，都还是很纯情很女生的。可是自打当上女干部之后，很多就裂变了。因此我想，类似这种情况，爹妈的因素降低。类似这种情况，更应当感谢国家的。耶！政治正确！！！妈妈的······

胡思乱想当中，见暮色里面对面款款步来一位女子。看体型，挺婀娜的。衣着搭配似乎也不错。急切切走近了，透过薄薄的雾霾终于看清了她的脸。

妈妈的，长得像犀利哥！

置身三万英尺高空我别无选择

飞机正飞越阿拉斯加，机舱内混杂的咖喱味和体味愈发浓烈；

前排座的几个小屁孩儿仍在不间歇地哭叫，而且是轮番地叫。

掐指算起来，他们平均吸一口气便能拖上半分钟强才需有换气动作。这点年纪能有如此肺活量，长大了要不吹个低音大号或者是拉管长号之类的那将是浪费资源，实在不行最起码也得整个萨克斯风或唢呐，我想。要不可真是会屈才的。

光凭这哭叫声，早已令我对这帮屁孩儿肃然起敬多时。

自这六口之家登机伊始，所携带的四名小童便或轮番或接力，如此这般一路哭来，间或伴随着尖声嘶叫。精力充沛绝非我等老者可及的。后生可畏这话的确不假。而制造出这些可畏后生的父母此刻正埋头忙着边打游戏机边吃着方便面。

不愧是做父母的人了，显然抗噪声能力大大强于周围散客。任凭左右两侧自己的孩童们厉声哭泣，竟自relax得混如不觉。令我有如见到神一般，于是便有了一股想呼哈利路亚的冲动。
经验教训：坐飞机非得远离每段机舱中面壁的那第一排座～那是给拖家带口乘客留的。

据牛人们观察，大凡飞中国XX航空公司的乘客，总体上分作三类：

1. 上面所提到的携带crying baby的家长；

2. 印度人；

3. 半年不洗澡的人；

或许还可画蛇添足地加上一类：有自虐或受虐倾向的可怜的人～

～如我等。

从技术角度讲，中间的那两种人在正常情况下大抵是会散发出一些较为独特气味的。此番行程亦不例外。从跨入登机廊道的瞬间便被那停留在皮肤上逾半年的显然已属过期的人类油脂气味包围。

想想此番自己竟也跻身于该人群之中，鄙视之余，竟也生出些许自豪。长官下达归队的口令了。左右望去，似乎别无选择，便很自觉也很无奈地屏息静气呆坐在第四类人群中。

感伤于31126英尺高空

自己吓唬自己

夜半如厕，被卫生间镜台内自己影子吓得梦醒。

躺回床上睁着眼一路胡乱想去。

想想这种自己吓着自己的事，上回发生时该也是有M十年了吧。

那回才N岁。

M+N=P

竟有象我这样一枪不发就把自己宝贵年龄主动暴露了的溴事。

很鄙视自己

不过转念想，鄙视总比吓死好些。

想到此遂心里舒畅了许多。

便在这种舒畅的心情中昏昏然再度睡S过去。

早晨起来，依稀还记得昨夜的点滴花絮。

赶紧提笔记下······

Sill alive, I am sure…

近来懒甚，已数度遭人质疑，疑吾弃博遁走。

赶忙浮出水面露个头

顺带吸上氧气一口

清清喉咙发声吼：

咳！咳！咳！

我还活著！！！

只是不慎呛着···

嘿嘿～

咳！

告诉我，为何你要离开？

大凡在求职面试的时候未来雇主都会问到这么一个问题：“说说看你为何要离开原先那东家。”
给你做求职培训的家伙也总是将这拿出来着重指导，自作聪明地教你如何巧妙地应对此类问题。
的确乍看起来象这样的问题一时还真似乎难以回答得圆满。

比如说你要告诉对方你是因为原先的那家公司怎么怎么不好，老板如何如何不通人性，所以一拍P股一剁（作者按：错别字）脚走人，那估计也就把面前这位准老板给吓得失禁。古人都知道，这天下乌鸦怎么怎么黑，而且没有最黑只有更黑。此时此刻的他兴许就在心里边这么盘算：你丫的没准儿下回离开我之后，就轮到在另一位面试老板面前说本老板怎么怎么不好，如何如何不通人性？酱紫，倒不入为了我不被人在身后骂，老子我今天先断了你这条后路！看WHO狠？！

看来这么说行不通。

而假如你要告诉他说我来这儿是因为您这边工钱比那边多，休假比那边长，福利比那么好。他又会想你丫的当我钱多拿我做冤大头？想如今，经济不景气，俺地主家也不富裕呀。你来是冲着我的钱，可我比你更爱我的钱，你的现在可以走人的干活。

这条路也行不通。

再假如你告诉他我是水往高处流，我是冲着您老人家这边有发展前途，能够锻炼自己提高自己完善自己。他又想你丫的把我这当作是培训班。等哪天我付工钱把你给培训出来翅膀硬了，按你这德行肯定又要开溜。既然水往高处流，要流你就趁早，流出去前请你把门从外面给带上，我的不送，你的走好。
这条路又不通。

最后，你只得依着所有求职培训教官们教的那样，告诉对方我来是给贵公司带来无限价值，我要和贵公司生死与共同辟灿烂辉煌明天，我要让你抬头看到贵公司的明天，而且光这么看还不行，你要戴上墨镜看，要不然您的的眼睛会给看烧了去，因为您聘了我您的公司前途一片光明，象是东边升起了永远不落的红太阳，吧啦吧啦吧啦······

对方心里嗤嗤冷笑说俺老汉怎么地也是个过来人了，大风大浪都见过。就你丫的毛口小儿背的那套求职培训得来的屁话，我听过不下百遍耳朵早听出老茧来。你们这些求职的怎么一个模子倒出来，一点创意都木油。嫩，而且档次还低。啧啧······

如此看来，求职之路并不平坦。

不过好在回想起老汉我自己的这条求职路，经历的面试该也不算少，可偏就“为啥要离开”这类的问题几乎就没被问过。

倒也不是我运气好，其实那些家伙也想问我这问题来着，可偏就没问。究竟啥原因涅？是因为非不想也，实不敢也。

现在斗胆在此意淫一下：假若那些面试老板中真有吞了豹子胆敢这么问我：“说说看，您为啥要离开您原先那家单位•••”不等他话音落地我便会一个大嘴巴将他抽出去。同时嘴里还不干不净地骂：“啊呸！为啥离开？！你丫的敢问我为啥离开？！要不是你丫的三更半夜电话打到我被窝里挖我跳槽，我那头干得好好的凭嘛要离开？！你说！你说啊•••啊呸••••••”

现在静下心来仔细想一想，假如是那样的话他一定会很没面子的。

你想啊一个面试老汉我的老板，正襟危坐地，多半是个总裁或者西衣欧之类，平时走出去也算是人模狗样。晃悠到社交场合什么花枝招展的酒会沙龙澡堂子呀，博鳌论坛讲台上耍个嘴皮子呀，大日头下挥杆打高然后喝口茶吃俩柿饼磕粒瓜子呀，挺光鲜的，却被个糙老汉当众这么大嘴巴子辟啪地打。更令人难以接受的是，不但耳光子打了，而且还被老汉嘴里还不干不净地骂，那该是多没面子的事呀？通常来说那是要名誉扫地的。

名誉扫地，好好的名誉拿来扫地，那扫帚干啥去了？没整明白。不过这也不在本文探讨的范围中。

整不明白的事咱先不整，可这名誉扫地的事要影响到他的职业生涯的。这种事一般做老板的均能免则免。这就是为什么他们从来不敢问我“为嘛要离开”那个问题的归根结底的原因吧？哈••••••我是不是又在意淫了？

是不是意淫先不管，反正我此刻已经得意得有点儿失禁了，飘飘然的感觉真的挺爽。不信您试试？
瞧吧，这就是周末午后阳光下电脑前的一杯清茶外加上意淫，好处多多。其实人生需求本不该太高的。要想快乐起来也很容易。而且的确是需要时不时地自我发爽一下，对身心健康有好处••••••妈妈的，我又跑题了。

回到原先话题，就因为那个问题被问的次数不多，所以唯一的两次至今仍记忆犹新。

第一次被问到“为啥离开”这个问题是移民到加拿大后找的第一份工作面试。回答很简单，明明白白告诉他：因为移民，所以离开。瞬间被接纳，次日便上班。

第二次被问到就是在面试前一份，也就是月前刚辞去的那份工作时。那还是一年前，前脚刚离开那家需要长途跋涉上下班的公司，后脚便踏进了这座离家仅只十分钟车程的大楼。

原先那家公司，咳！咳！姑且不提上下班路途遥远，不爽的是那公司经营方式，除管理层不务正业只为寻求自己媒体曝光收受个人利益，更还涉嫌了不法操作。不齿，遂离去。

如今看来当初的离开是正确的，且时机恰当。离职不久，那公司便遭《太阳报》专拿不良商家开涮的名记David Bains杀上前去，一篇题为《CEO Unclear on discrepancy in own shares sales》的口诛笔伐文章见诸报端。我多留了一份心思，将那篇文章剪下揣进怀中，然后踏上面试的不归路。

面试老板桌子正面对我。在问完所有该问的问题，也回答完所有我提问的问题之后，他清了清嗓子：“说说看，您是为何要离开前任的公司••••••”

我心底窃喜：“撞我枪口上咧•••”遂换作一脸迷人微笑，从皮夹中抽出那篇剪下的文章作潇洒状呈上。他也换作一脸迷人微笑接过，潇洒接过一目十行地扫下。毕竟英语是母语，读起来飞快，唰唰唰••••••就完事了。

完事后，他抬起脸，望定我这一脸迷人微笑，他挤出一脸更迷人微笑，挤得满脸都是褶：“Uh huh, that tells things…”他那意思明着说就是：嗯哪，这已经说明一切咧。暗着说就是：好了你丫的也不必再罗嗦••••••

两小时后接电话，遭其录用。

David的文章还真管用。人是需存感恩的。于是给那哥儿们发了个邮件致谢。倾接其回复，摘去客套废话，节录如下：

“…Well, I always try to provide some consumer benefit, but I never dreamed that I might help somebody in the job market. A very happy story. Thank you.”

大悲大喜尽在须臾间

上卫生间办事，顺手往池子里吐了口多余的哈啦子。偏巧一只小黑虫飞过。竟被那口哈啦子兜头盖进池子水中。那时刻，那地点，虫子又如此地小。故意盖都不见得能盖到。心想这概率应该小于彗星撞地球，N年不遇的事吧。

N年不遇的事，竟被我碰到。而且是在卫生间办事的时候，算命书上说这该会有好运来到的。遂大喜······

大喜之余，眼瞅着池水里挣扎的小生灵，很无辜很无助的样子，猛然意识到这便可要了它的命。原本好好地如厕，没来由便要杀生。这很不应该的。想至此，转喜为悲，且乃大悲······

大悲之际，却见那小东西晃晃悠悠竟能从水中挣扎出来，再晃晃悠悠从水面起飞。生命力其强，堪比共党党员。遂于便池边肃立，极尽景仰之能事。杀生之罪免了，自是转悲为喜，喜甚······

目送起死回生的小生命悠然远去，不带走一片云彩。N年不遇的神话无疾而终。似乎应该表现出些许遗憾的。于是又从喜渐转为悲。不过好在此番仅乃小悲也······

看表，这一切的一切，历时不过十秒。

立此存照，悲喜皆消······

傻贼不怕多

加拿大出傻贼

上回介绍了裸体抢薯条的事。加拿大这地方疯人多，傻人也不少，老汉我自己就是其中之一。

记得以前曾经用过首都工体语言形容美国加拿大，假如说美国佬是牛叉的话，那加拿大人就整一个傻叉。

加拿大不仅人傻，连贼也傻。

说是那天又有傻贼了。

那傻贼去抢银行。

照行规，通常这旮旯抢银行的贼都这模样的：大大咧咧进门，一不喊二不叫，乖乖地按先后次序抽签排队。等好不容易排到了柜台前，便把事先写好“抢劫”二字的纸条连同一只破布口袋递上去。他的工作便告一段落，可以Take a break，轮到里面的人忙了；里面的柜员也是一不喊二不叫，手脚利落地把钞票哗啦啦塞满那贼递来的口袋，Job done. 也Take a break，坐下来边嘬咖啡边目送那贼踱出门徒步离去。等贼去无踪后才慢吞吞地按下报警铃•••

警察也傻。慢吞吞地来，慢吞吞地搜集人证物证。慢吞吞地Take coffee break，然后慢吞吞离去。大抵是无功而返。当晚电视上播出一条告示，说某某银行今遭打劫。警方正在调查目前尚未有结果。呼吁有知情者拨打报案热线提供线索云云。从此天下太平，私无事曾经发生一样。大家伙儿该干啥还干啥。太阳照样从东方升起。手主席永远是人们心中一落不落的红太阳。

说这回这这傻贼，比正常的傻贼又傻多了一号，于是让警察拣了个便宜，终于逮着一回。

您要问这回这傻贼他是咋整地？

照行规，他大大咧咧地进门，一不喊二不叫，乖乖地抽签排队。等排到了柜台前把张写有“抢劫”二字的纸条连同一只布口袋递上去。到此为止一切都做得很规范，很和谐。唯独有一点不同于常贼：他递上的写有“抢劫”的纸条不是一般的纸条，而是他本人的私人支票。上面有他自己的尊名大姓家庭住址门牌号码。怎么知道这是他本人的支票而不是用的别人的涅？因为他故意此地无银三百两地用铅笔把他支票上自己名字给精心涂掉了。也许他不知道铅笔涂的东东是可以用橡皮擦掉的。（这属一般常识，俺小时候和同桌的你抢橡皮时就有）

后来涅？后来银行职员提醒警察，可以按照支票上面地址找到傻贼。警察夸奖银行职员聪明。然后按图索骥找到傻贼家。傻贼哪儿也没去，前脚刚到家便被逮个正着。他一直到今天心里还纳闷，这警察怎么就知道我住的地方涅？想不通，真想不通！！！

这就是加拿大。

想不通，真想不通！！！