告诉我，为何你要离开？
大凡在求职面试的时候未来雇主都会问到这么一个问题：“说说看你为何要离开原先那东家。”
给你做求职培训的家伙也总是将这拿出来着重指导，自作聪明地教你如何巧妙地应对此类问题。
的确乍看起来象这样的问题一时还真似乎难以回答得圆满。
比如说你要告诉对方你是因为原先的那家公司怎么怎么不好，老板如何如何不通人性，所以一拍P股一剁（作者按：错别字）脚走人，那估计也就把面前这位准老板给吓得失禁。古人都知道，这天下乌鸦怎么怎么黑，而且没有最黑只有更黑。此时此刻的他兴许就在心里边这么盘算：你丫的没准儿下回离开我之后，就轮到在另一位面试老板面前说本老板怎么怎么不好，如何如何不通人性？酱紫，倒不入为了我不被人在身后骂，老子我今天先断了你这条后路！看WHO狠？！
看来这么说行不通。
而假如你要告诉他说我来这儿是因为您这边工钱比那边多，休假比那边长，福利比那么好。他又会想你丫的当我钱多拿我做冤大头？想如今，经济不景气，俺地主家也不富裕呀。你来是冲着我的钱，可我比你更爱我的钱，你的现在可以走人的干活。
这条路也行不通。
再假如你告诉他我是水往高处流，我是冲着您老人家这边有发展前途，能够锻炼自己提高自己完善自己。他又想你丫的把我这当作是培训班。等哪天我付工钱把你给培训出来翅膀硬了，按你这德行肯定又要开溜。既然水往高处流，要流你就趁早，流出去前请你把门从外面给带上，我的不送，你的走好。
这条路又不通。
最后，你只得依着所有求职培训教官们教的那样，告诉对方我来是给贵公司带来无限价值，我要和贵公司生死与共同辟灿烂辉煌明天，我要让你抬头看到贵公司的明天，而且光这么看还不行，你要戴上墨镜看，要不然您的的眼睛会给看烧了去，因为您聘了我您的公司前途一片光明，象是东边升起了永远不落的红太阳，吧啦吧啦吧啦······
对方心里嗤嗤冷笑说俺老汉怎么地也是个过来人了，大风大浪都见过。就你丫的毛口小儿背的那套求职培训得来的屁话，我听过不下百遍耳朵早听出老茧来。你们这些求职的怎么一个模子倒出来，一点创意都木油。嫩，而且档次还低。啧啧······
如此看来，求职之路并不平坦。
不过好在回想起老汉我自己的这条求职路，经历的面试该也不算少，可偏就“为啥要离开”这类的问题几乎就没被问过。
倒也不是我运气好，其实那些家伙也想问我这问题来着，可偏就没问。究竟啥原因涅？是因为非不想也，实不敢也。
现在斗胆在此意淫一下：假若那些面试老板中真有吞了豹子胆敢这么问我：“说说看，您为啥要离开您原先那家单位•••”不等他话音落地我便会一个大嘴巴将他抽出去。同时嘴里还不干不净地骂：“啊呸！为啥离开？！你丫的敢问我为啥离开？！要不是你丫的三更半夜电话打到我被窝里挖我跳槽，我那头干得好好的凭嘛要离开？！你说！你说啊•••啊呸••••••”
现在静下心来仔细想一想，假如是那样的话他一定会很没面子的。
你想啊一个面试老汉我的老板，正襟危坐地，多半是个总裁或者西衣欧之类，平时走出去也算是人模狗样。晃悠到社交场合什么花枝招展的酒会沙龙澡堂子呀，博鳌论坛讲台上耍个嘴皮子呀，大日头下挥杆打高然后喝口茶吃俩柿饼磕粒瓜子呀，挺光鲜的，却被个糙老汉当众这么大嘴巴子辟啪地打。更令人难以接受的是，不但耳光子打了，而且还被老汉嘴里还不干不净地骂，那该是多没面子的事呀？通常来说那是要名誉扫地的。
名誉扫地，好好的名誉拿来扫地，那扫帚干啥去了？没整明白。不过这也不在本文探讨的范围中。
整不明白的事咱先不整，可这名誉扫地的事要影响到他的职业生涯的。这种事一般做老板的均能免则免。这就是为什么他们从来不敢问我“为嘛要离开”那个问题的归根结底的原因吧？哈••••••我是不是又在意淫了？
是不是意淫先不管，反正我此刻已经得意得有点儿失禁了，飘飘然的感觉真的挺爽。不信您试试？
瞧吧，这就是周末午后阳光下电脑前的一杯清茶外加上意淫，好处多多。其实人生需求本不该太高的。要想快乐起来也很容易。而且的确是需要时不时地自我发爽一下，对身心健康有好处••••••妈妈的，我又跑题了。
回到原先话题，就因为那个问题被问的次数不多，所以唯一的两次至今仍记忆犹新。
第一次被问到“为啥离开”这个问题是移民到加拿大后找的第一份工作面试。回答很简单，明明白白告诉他：因为移民，所以离开。瞬间被接纳，次日便上班。
第二次被问到就是在面试前一份，也就是月前刚辞去的那份工作时。那还是一年前，前脚刚离开那家需要长途跋涉上下班的公司，后脚便踏进了这座离家仅只十分钟车程的大楼。
原先那家公司，咳！咳！姑且不提上下班路途遥远，不爽的是那公司经营方式，除管理层不务正业只为寻求自己媒体曝光收受个人利益，更还涉嫌了不法操作。不齿，遂离去。
如今看来当初的离开是正确的，且时机恰当。离职不久，那公司便遭《太阳报》专拿不良商家开涮的名记David Bains杀上前去，一篇题为《CEO Unclear on discrepancy in own shares sales》的口诛笔伐文章见诸报端。我多留了一份心思，将那篇文章剪下揣进怀中，然后踏上面试的不归路。
面试老板桌子正面对我。在问完所有该问的问题，也回答完所有我提问的问题之后，他清了清嗓子：“说说看，您是为何要离开前任的公司••••••”
我心底窃喜：“撞我枪口上咧•••”遂换作一脸迷人微笑，从皮夹中抽出那篇剪下的文章作潇洒状呈上。他也换作一脸迷人微笑接过，潇洒接过一目十行地扫下。毕竟英语是母语，读起来飞快，唰唰唰••••••就完事了。
完事后，他抬起脸，望定我这一脸迷人微笑，他挤出一脸更迷人微笑，挤得满脸都是褶：“Uh huh, that tells things…”他那意思明着说就是：嗯哪，这已经说明一切咧。暗着说就是：好了你丫的也不必再罗嗦••••••
两小时后接电话，遭其录用。
David的文章还真管用。人是需存感恩的。于是给那哥儿们发了个邮件致谢。倾接其回复，摘去客套废话，节录如下：
“…Well, I always try to provide some consumer benefit, but I never dreamed that I might help somebody in the job market. A very happy story. Thank you.”
大悲大喜尽在须臾间
上卫生间办事，顺手往池子里吐了口多余的哈啦子。偏巧一只小黑虫飞过。竟被那口哈啦子兜头盖进池子水中。那时刻，那地点，虫子又如此地小。故意盖都不见得能盖到。心想这概率应该小于彗星撞地球，N年不遇的事吧。
N年不遇的事，竟被我碰到。而且是在卫生间办事的时候，算命书上说这该会有好运来到的。遂大喜······
大喜之余，眼瞅着池水里挣扎的小生灵，很无辜很无助的样子，猛然意识到这便可要了它的命。原本好好地如厕，没来由便要杀生。这很不应该的。想至此，转喜为悲，且乃大悲······
大悲之际，却见那小东西晃晃悠悠竟能从水中挣扎出来，再晃晃悠悠从水面起飞。生命力其强，堪比共党党员。遂于便池边肃立，极尽景仰之能事。杀生之罪免了，自是转悲为喜，喜甚······
目送起死回生的小生命悠然远去，不带走一片云彩。N年不遇的神话无疾而终。似乎应该表现出些许遗憾的。于是又从喜渐转为悲。不过好在此番仅乃小悲也······
看表，这一切的一切，历时不过十秒。
立此存照，悲喜皆消······
傻贼不怕多
上回说了个加拿大傻贼，本想已经够丢老汉脸了。没想扑哧又出来一个：
上回那贼天时地利人和全不沾。该他走楣运。
而今天这贼倒是天时人和都全了，可偏就差了个人和。谁让他倒楣，碰上个略微比他聪明的柜员。
这是一间HSBC。说全了也就是（汇丰）香港上海银行。
贼走进去，拿号，排队，一路无话，一直排到柜员前。递上的纸条也很职业，一不是个人支票，二没有本人姓名账号等可以让警察占便宜的东东。
可惜呀可惜，偏偏碰上这个柜员多嘴，好卖弄：
“你的，这个，这个，我们的，这个，香港上海银行的干活。要加币的自然是没有。我要给你也是给香港钱或者上海钱。实话告你说吧，你丫的拿这上海香港钱外面也不能用。要去黑市倒成加币。你一去黑市倒呢，警察就出现。因为警察也穿黑衣服，经常往黑市那旮旯去转悠。现实情况摆在这儿，你的，要乎？不要乎？”
傻贼听完觉得那柜员讲的很有道理，简直有理得和中央一套一样。HE 服了。
遂车转身，满怀挫折感作无比沮丧状缓步移出银行，远遁于细雨霏霏的温哥华夜幕中。
这委实令身后目送他离去背影的众人好一阵唏嘘······
加拿大出傻贼
上回介绍了裸体抢薯条的事。加拿大这地方疯人多，傻人也不少，老汉我自己就是其中之一。
记得以前曾经用过首都工体语言形容美国加拿大，假如说美国佬是牛叉的话，那加拿大人就整一个傻叉。
加拿大不仅人傻，连贼也傻。
说是那天又有傻贼了。
那傻贼去抢银行。
照行规，通常这旮旯抢银行的贼都这模样的：大大咧咧进门，一不喊二不叫，乖乖地按先后次序抽签排队。等好不容易排到了柜台前，便把事先写好“抢劫”二字的纸条连同一只破布口袋递上去。他的工作便告一段落，可以Take a break，轮到里面的人忙了；里面的柜员也是一不喊二不叫，手脚利落地把钞票哗啦啦塞满那贼递来的口袋，Job done. 也Take a break，坐下来边嘬咖啡边目送那贼踱出门徒步离去。等贼去无踪后才慢吞吞地按下报警铃•••
警察也傻。慢吞吞地来，慢吞吞地搜集人证物证。慢吞吞地Take coffee break，然后慢吞吞离去。大抵是无功而返。当晚电视上播出一条告示，说某某银行今遭打劫。警方正在调查目前尚未有结果。呼吁有知情者拨打报案热线提供线索云云。从此天下太平，私无事曾经发生一样。大家伙儿该干啥还干啥。太阳照样从东方升起。手主席永远是人们心中一落不落的红太阳。
说这回这这傻贼，比正常的傻贼又傻多了一号，于是让警察拣了个便宜，终于逮着一回。
您要问这回这傻贼他是咋整地？
照行规，他大大咧咧地进门，一不喊二不叫，乖乖地抽签排队。等排到了柜台前把张写有“抢劫”二字的纸条连同一只布口袋递上去。到此为止一切都做得很规范，很和谐。唯独有一点不同于常贼：他递上的写有“抢劫”的纸条不是一般的纸条，而是他本人的私人支票。上面有他自己的尊名大姓家庭住址门牌号码。怎么知道这是他本人的支票而不是用的别人的涅？因为他故意此地无银三百两地用铅笔把他支票上自己名字给精心涂掉了。也许他不知道铅笔涂的东东是可以用橡皮擦掉的。（这属一般常识，俺小时候和同桌的你抢橡皮时就有）
后来涅？后来银行职员提醒警察，可以按照支票上面地址找到傻贼。警察夸奖银行职员聪明。然后按图索骥找到傻贼家。傻贼哪儿也没去，前脚刚到家便被逮个正着。他一直到今天心里还纳闷，这警察怎么就知道我住的地方涅？想不通，真想不通！！！
这就是加拿大。
想不通，真想不通！！！
Filed under 谐不庄 | Comment (0)关于先有裸体还是先有薯条的思考
今天又看报了。这两天也不知怎地老是看报。我承认这个习惯很不好，很不好。决心改了。下不为例。
但是今天的报看了也就看了。来不及反悔，一切已晚矣。
今天报纸上登了，说是在Langley 这地方，有位妇女开车去Wendy快餐店Drive-through窗口买早点。就是那种无需下车就能买到吃的地方。
她要的是薯条。
当她交完钱开到下一个取货窗口。里头服务生正将装好包的薯条递出来。就在这妇女将接薯条而未接的关键当口，从斜刺里窜出一员全身赤裸的大汉。咔嚓一把夺过薯条绝尘而去。
读报读到这儿不禁要学文人们那样掩卷思考一下：这抢个破薯条又不是什么重体力的活计，何苦来的还要兴师动众地脱光了干涅？不明白！真个不明白！！啧啧···
后来将报纸翻过来掩卷有思考了一下：或许那老兄并非是为了抢薯条才要裸体。也许原本就是因为他裸着才不得不要抢薯条吃呢？不过好像这也不通，嗷？
再把报纸翻一遍，掩卷···思考···后来就睡着了。
本来嘛我这人就一粗糙人。不能思考的。更何况是掩卷思考了。于是睡着也是合乎情理的事。
反正今天看报也累了。先不思考。留着等哪天不累了再思考思考看看。
洗洗接着睡去。
呼呼～
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